L'hebdo local < J'm'emmêle les pieds >

Edito du 13 octobre :  Grande première dans le canton !

Et c'est naturellement dans son chef-lieu que l'événement de la décénie va se dérouler... Je veux parler, de l'élection de nos reines de beauté, lesquelles, ont commencer par faire la gueule, avant d'accepter, car elles s'estiment un QI, plus élevés que la plupart des candidates oeuvrant sur ces terrains là !

Par ailleurs, le troupeau de Triffouilly, étant classé au patrimoine de la nation, il est évident que la demoiselle  choisie par le comité va donner lieu à un débat cornélien, tant elles sont plus ravissantes l'une que l'autre.

  Les ouillottes, des autres villages, bourg et lieux-dits, ne manquent pas non plus de panache, elles sont justes un peu moins blanches !

Bref, le comité présidé par Augustine, 108ans et demi, à été très clair. L'élection restera régionale et seule, en dépit de leur beauté, participerons les plus vierges d'entre-elles : Chose, qui en se qui concerne précisément le chef-lieu, ne va pas être aisé à définir, car en tant que JAR,  Alphonse, est l'équivalent de not Dodo, lequel , en musicien rare, vous le savez, se manie le pipeau avec un brio inégalé, loin à la ronde.

L'abbé Cane,  irréprochable en ce domaine, est donc chargé d'entendre des aveux, qui à n'en pas douter risquent fort de faire rougir même le confessionnal !

Les candidates, se verront également devoir signer un contrat de bonnes moeurs, le comité entendant par là, ne les voir accepter de poser que pour des magazines identiques à < Trente millions d'amis >, car si l'on en croit les bruits qui courent, il va bientôt y avoir autant de miss France, que de députés ronflants sur les bancs de l'assemblée nationales... l'on est donc jamais trop prudent !

La commune à naturellement voté un budget spécial à cette occasion : Lequel comprends aussi l'ombrelle 1900, que notre Augustine veut se fixer sur la tête, ainsi que le noeud papillon dont Jean-Claude,son co-équipier,  va s'entourer le cou.

Cette soirée géante, sera retransmise en direct sur une chaîne locale par les soins de la société de production < J'en ai desmol >

Très occupée à superviser le lavage des croupions des futures miss, avec une lotion spécial anti-sécheresse vaginal, Augustine se zappe à nouveau sa rubrique des < Po... potins >, et en confie la place réservée à Mado, qui va s'en donner à coeur joies, car celle-ci, va lui procurer d'indicibles réminiscences ministériels, du temps où elle sévi, jadis à sa sortie de l'ENA.

Pour commencer trois questions réponses imparables :

Comment les hommes des ministères,  définissent-ils une relation conjugale

équilibrée ?

Tu cuisines, je mange ! Tu laves, je salis ! Tu repasse, je froisse ! Je profite de la vie et de l'argent des contribuables, tu en profites aussi, mais en fermant la bouche et en restant à la maison !

Comment obliger un homme comme les autres, à ranger un peu le salon ?

En cachant la télécommande, un soir de retransmission de match de foot !

Comment les machos, font-ils du sport sur les plages ?

En travaillant leurs abdos pour rentrer leur ventres, à chaque miss en puissance passant devant lui !

Et trois pensées très profondes également.

Sur le plus haut trône du monde, on n'en est pas moins assis sur son cul ! (Montaigne)

Une majorité, n'a pas le droit d'imposer sa connerie à la minorité. (Georges Wolinsky)

Qu'importe, que ma cause soit juste, si je suis de bonne foi, et qu'importe que ma foi soit juste, si ma cause est bonne... (Inconnu)

(réédition)

A demain mes amis. Merci de votre fidélité et n'oubliez pas "Et Op, un p'tit com pour Nettoue"

L'Ebdo local : J'm'emmêle les pieds :

Edito du 11 juin.

Nous venons d'apprendre avec un peu de retard, mais à Triffouilly, nous prenons le temps de vivre,  que Coco, le coq poursuivi en Bourgogne, par une dame des plus acariâtre, jusque dans la salle du tribunal de Dijon, avait réussi à lui échapper après une course poursuite digne de Starky et Huch :

Cette mégère bien connue pour son appartenance à un mouvement extrèmement anti-coq avait , sous le fallacieux prétexte qu'elle ne supportait plus ses vocalises, décidé depuis longtemps de l'occire à coups de marteau  !

 Réfugié dans notre beau coin de Franche-Comté, Coco à été accueilli à ailes ouvertes par  notre troupeau d'ouillottes classé, comme vous le savez au patrimoine national. Alfred, le jars immaculé faisant un peu la gueule, Jean-Claude projette donc  de l'intégrer dans son poulailler, après avoir expliquer aux seigneurs des lieux, ses beaux  gaulois, qu'il est séant d'accueillir un sans papier de temps à autre !

De l'étranger, maintenant !

En Chine, , il semblerait qu'un   nouveau modèle de "water-closet", public et futuriste, vient de voir le jour ! Il s'agirait en fait d'une cabine de bonne dimensions possédant tout le confort jamais imaginé dans un lieu où sommes toutes l'on ne fais que passer, surtout les chinois qui sont des gens qui court tout le temps !

Néanmoins, estimant qu'il faut respecter toutes formes de civilisation, notre rédactrice en chef, Nettoue a tenue à se que nous vous parlions de ce nouveau marché qui n'en doutons pas sera... florissant, dès que les premiers volontaires auront testés la chose !

Cependant, par souci du principe avéré de précautions, notre spécialiste es- cabane au fond du jardin à tenu à donner quelques conseils aux usagers d'essai :

1) Ne pas confondre vitesse et précipitation, mais agir malgré tout avec célérité, surtout les messieurs (les dames ayant le signe distinctif plus discret),t il leur est donc recommander d'avoir toujours le zip en parfait état, voir de le huiler régulièrement, (nous l'avons dis la Chine est un pays qui va vite), et l'abattant se refermant à la vitesse de l'éclair, le risque  pour eux, de se retrouver avec l'héritage paternel sous la pomme d'adam, serait grand !

2) Etre circonspect sur le choix de la musique d'ambiance, en sélectionnant par exemple, le "Cerisier blanc et pommier rose", mièvre et doucereux, de l'André Claveau des années cinquante, au cas où vous auriez abusé la veille de l'alcool de prune, d'Emi Sphère, notre facteur, qui se la distille dans la gare désafectée. A l'inverse, choisir "Les mille colombes de Mireille Mathieu'", en cas de transit réticent !

3) Se méfier de la composition du gel destiné au nettoyage de la cuvette qui  se doit lui aussi d'être utilisé avec parcimonie : Les allergies pouvant vous cloquer le derrière et le faire ressembler à un champ de perce-neiges en fin d'hiver.

Chers lecteurs et trices, les nouvelles de l'étranger nous ayant pris plus de place que prévu, nous zapperons pour cette fois, la rubrique" tant prisée des : Po.. potins d'Augustine, 108 ans et demi.

A demain mes ami(es). Merci de votre fidélité et n'oubliez pas "Et Op, un p'tit com pour Nettoue".

L'Ebdo local : J'm'emmêle les pieds.

Edito du 16 avril : Voilà j'ai soudain eu envie de vous reparler de mon petit village de Franche-Comté, qu'emplie de nostalgie j'ai délaissé depuis quelques mois !

Or donc, c'est bien là qu'ils ont atterri, les ceusses qui sont passé hier au dessus de L'Alsace... Qui ? mais les OVNIS de Brunstatt  voyons...! Entre la mare aux canards et les champs où L'Jean-Claude, plante son maïs, non transgéniques, bien évidemment : Même que de peur d'en être accusé par les corbeaux du marchand de Roquefort, qui épient parfois le comté (six villages, dont le chef-lieu Triffouilly, le gros bourg, et les 62 lieux-dits), passe la moitié de ses soirées d'hiver à mirer les grains sur la table de la cuisine : On ne sait jamais, des fois que des "Borroso", se glissent dans les sacs de semence et qu'un manque de vigilance réduise à néant le réputation d'une région BIO de partout !

Bref, donc le point de chute des douze pilotes des OVNIS précitées, de la forme de guillemets mal fini se sont fait une petite halte tout à fait débonnaire et sans malice : Ils venaient tout exprès de leur planète pour se rendre compte de visu de l'exceptionnelle qualité des oies,  communales, certes, mais classées au patrimoine national !

De toutes manières, ont-ils affirmés, elles ne survivraient pas dans une atmosphère purement scientifique où les préoccupations majeures sont d'étudier les médicaments entretenants de fâcheux effets sur les terriens, de même que ceux produits en masse et inutilisés, appelés par leurs spécialistes les < dégats bâchelot > !

  Tous sont venu les fêter, il faut dire qu'il s'agissait de solides gaillards à l'allure sportive :  Bon, ils étaient verts, mais très clairs et cela s'harmonisait parfaitement à leurs yeux jaunes dorés et à l'émail de leurs dents, genre chiqueurs de tabac du temps jadis.

--- Mais, s'est exclamée Adrienne, après usage, ils se possèdent des choses qui elles, sont d'une harmonie parfaite jointe à une solidité étonnante...

Lorsqu'il sont repartis au petit matin, les Triffouillysois, et leurs amis avaient la larme à l'oeil et agitaient leur mouchoirs dans leur direction !

Seul petit bémol, l'on a craint pendant des heures que l'Augustine 109 ans, , ne fut partie avec eux pour visiter leur habitât ! Par chance, Jupiter le Jars immaculé, la retrouvé, puis  réveillé  en lui pinçant le derrière outré qu'elle ait eu l'audace d'utiliser son nid pour y coincer la bulle !

  Bref, nos gens sont en pleine forme... Bon, il y a bien Dodo qui s'est chopé une gastro en courant le guilledou son pipeau en bandoulière, l'abbé Cane, qui s'est fait une torsion de la glotte en avalant son vin de messe, Mado, qui fut victime et par là même son époux Gaston, d'une contraction géante et fort rare, due à un orgasme force 100, sur l'échelle de l'amour, chose qui obligea Féfé not facteur, de les emmener de toutes urgence dans sa fourgonnette de la poste, à l'hôpital de Besançon, puis de les ramener, enfin séparer quelques heures plus tard.

Pourquoi Féfé, me direz-vous, et bien parce-qu'il passait par là, tout à fait innocemment, et que comme l'on était dimanche, monsieur le maire Jean Peuplus et l'instir Colin Maillard faisaient leur traditionnel compétition de tango argentin dans le village voisin : Dame, on ne dérange pas des danseurs de cet ordre, au milieu de leur glissé, tourné, tête rejetée, pour un incident amoureux !

Nous espèrons que Nettoue, notre rédactrice en chef saura museler les moqueurs de la rédaction de manière à se que l'incident ne paraisse pas dans le bulletin paroissial lu dans tous le comté ! Mais elle et Scarlett qui a failli se faire sauter les agrafes de sa récente stérilisation, tant toutes deux hurlaient de rire, ont très bien pu signer le permis d'éditer sans même sans rendre compte...

A demain, mes ami(es). Merci de votre fidélité et n'oubliez pas "Et Op, un p'tit com pour Nettoue"

l'hebdo local : J'm'emmêle les pieds.

Edito du 1er juin.

Pour commencer et qu'on se le dise, dans notre beau canton de 6 villages dont le chef-lieu est Triffouilly, le gros bourg,  et les 62 lieux-dits, il n'est absolument pas question de se brosser les concombres, car tout y est, comme vous le savez, resté sain et naturel depuis toujours !

Par ailleurs, nous y produisons au delà du suffisamment pour ne pas avoir, à utiliser les transports hors de prix encombrants les routes...

Bien sur nos cucurbitacés, de même que nos autres productions sont pleines de fantaisies, et certaines peuvent être un rien biscornues, mais bien d'autres choses de la nature humaine le sont aussi et cela n'altère en rien leur potentiel de satisfaction de leur utilisateurs et trices !

C'est vrai ça, c'est une question de personnalité, (l'année dernière, Huron, Pangloss et compagnie) par ailleurs très secret, nous avais fait la grande joie de nous montrer sa fraise, débarrassé de toute vilenies chimiques, et je vous jure qu'elle était vraiment très belle !

Bref, à une époque où tout est contrôlé, disséqué, catalogué, c'est une grande satisfaction de ne pas ressembler à ce que nos gouvernements aimeraient obtenir de nous : Une civilisation de robots marchants au pas, submergées d'interdits, afin qu'il soit plus aisé de la prendre pour des belettes juste capables d'accepter les pires imbécillités !

A triffouilly-les-Ouillottes, comme l'on ne s'en prends jamais aux animaux innocents, les belettes, nous les envoyons en Bourgogne, pays voisin et néanmoins ami, car "cheu nous", elles ne font pas bon ménage avec notre troupeau classé, ainsi que vous le savez également, au patrimoine de la nation.

Nos habitants suivent donc, leur petits bonhomme de chemin sereinement sous les regards bienveillants de notre maire Michel, de notre instituteur son adjoint Colin Maillard, et surtout de notre l'abbé Cane, le seul ecclésiastique de France, à se vouloir continuer à porter ses soutanes cousues aux petits points par sa Mémé, lors de son ordination.

V'oui, il leur est juste infidèle chaque année dans les temps de Noël, car il trouve beaucoup plus gai de dire les messes habillé en père Noël !

Mado notre énarque, jadis plus vite fatiguée des couloirs ministériels que de la rue St-Denis, où elle échoua ensuite dans le but d'y respirer un air moins chargé de diverses turpitudes, se qui, elle le comprit très vite ne l'avançait guère, puisqu'elle y rencontrait nuitamment et bien malgré elle, les mêmes têtes, revenue à notre grande joie retrouver les senteurs particulières du Comté franc-comtois !

Bref, récemment mariée à Gaston, le frère de lai d'une cousiné de la belle-soeur de la nièce à Féfé, facteur et pourvoyeur clandestin de la gnole de prunes du canton et surtout ancien banquier honnête, puisque jeté sans parachute, le jeune couple continue à gérer avec maestria la CPAMDODLS, (caisse primaire maladie des oubliés de la sécu), en utilisant la fameuse formule de troc solidaire : A savoir que chacun paie ses cotisations, en fruits, viandes et légumes, lesquelles sont vendus sur les marchés alentours, les gains ainsi obtenus étant ensuite reversés en complément des grosses lacunes du système de protection sociale du pays !

Adrienne, notre soixante-huitarde nostalgique, sur les conseils de Nettoue, notre rédactrice en chef, vient de s'ouvrir un blog, afin d'y conter son MAI, aux cotés de Dany le rouge, (recordman toutes catégories des pavés lancés sur la Sorbonne), tandis qu'elle-même bientôt victime d'une méchante tendinite, au poignets droit, faisaient dans la joie et jupes retroussée connaissance avec toute la légion à cheval de la garde Républicaine.

Bon, son époux Jean-Claude, à bien fait un peu la gueule en ayant vent du projet, mais Nettoue l'a convaincu que la chose se ferait sous pseudo, et le restera pour peu que la France se rebiffe, contre le projet présidentiel évoqué à nouveau au G8, de restreindre la liberté d'expression sur Internet !

Dodo, sentant venir la saison des festivals, se fait reluire son instrument en le passant au chiffon de laine découpée dans la nuisette de mariée d'Augustine 108 ans et demi, car là aussi et comme chacun ne l'ignore pas, les dame du crû sont folles des prouesses réalisées avec son pipeau !

Notre Augustine justement, prépare les agapes prévues pour son prochain anniversaire. Elle est aidé en cela par Doudou, l'épouse sénégalaise de Colin, et bien sur aussi par moult volontaires de notre si belle région !

Nous vous, parlerons de nos autres concitoyens dans une prochaine édition, car la place réservée à notre éditorial déborde déjà sur celle réservée à la longue liste des futurs candidats aux présidentielles, se qui en soit, n'est pas grave du tout, puisque nous avons tous l'habitude de leurs débordements personnels !

A demain mes ami(es). Merci de votre fidélité et n'oubliez pas (Et Op, un p'tit com pour Nettoue)