Au départ, ce solide Chevelu fut choisi par son Dieu, qui le fit  < Nazir >, (consacré), pour être juge d'Israël, afin qu'il aida son peuple en toute occasion, notamment en combattant les philistins, des goulus se voulant les dominer !

Pour l'y aider, son  protecteur,  lui concocta une tignasse somptueuse dans laquelle résiderait sa force, et ce, dans le plus grand secret !

  Ce ne fut pas une totale réussite,, car le drôle se joua les ados rebelles, n'obéissant ni à sa mère ni à son père, encore moins aux lois de la Thora, préférant de loin, mener la belle vie avec des prostituées païennes !

Certes, chacun ses choix, et celui-ci en était un, mais il ne lui fut pas mit une telle force, pour qu'il s'amusa également à déchiqueter des lions par jeu, ou encore pour envoyer par caprice, des mâchoires d'ânes se boulotter mille personnes à la fois, fussent-elles des ennemies...

Bref, les philistins énervés, sur les conseils d'un faux Dieu-vivant, monsieur Dagon, décidèrent de le prendre par son point fort, lequel était aussi son point faible, et mirent sur sa route, la plus belle femme du monde, putain émérite de son état. Elle s'appelait Dalila !

Samson en tomba amoureux, mais à l'échelle qui était la sienne, c'est à dire, qu'à coté , celle des pompiers de ma commune font figure de rebord de trottoir.

Sa famille et lui, point sotte du tout, comprit vite que l'invitation de la belle à prendre le thé était un piège, seulement confiant en sa force et son charme, Chevelu, très amoureux d'emblée, accepte, se laisse dorloter, caresser, chevaucher, à tire-larigot, jusqu'à se qu'épuisé, il n'eut plus la force que de chuchoter, < Non madame, je n'peux plus >, d'une bouche enflammée par trop de morsures amoureuses.

La rusée lui versa alors une tisane de tilleul et le laissa se reposer, avant de lui demander câlinement, tandis qu'il somnolait d'abondance : Mais, dis-moi mon costaud, d'où tiens tu si grande force ?

Chevelu repu, ouvrit un oeil et répondit, comme par inadvertance :

--- Ligotes-moi avec trois belles cordes d'arc fraîches, poupée... Et je la perdrai aussitôt !

Grassement payée, Dalila n'hésita pas à appeler les philistins cachés sous la table de la cuisine, leur ordonner d'aller fissa chercher se qu'il fallait et de revenir in-petto.

Que zut de zut,  rien que pour rire, Samson se laissa faire, puis bombant le torse fit éclater le tout, et envoya  en même temps, tout ce petit monde jouer les premières sondes spatiales, hormis Dalila, qu'il retint par... (elle était nue), se qu'il pouvait !

Le second essai se passa quasiment de la même manière, sauf qu'elle y mit encore plus, du sien, et que Samson lui tailla  une autre croupière de son invention ! Et hop, lala ! Bien qu'ils fussent encore plus nombreux, les ficeleurs s'en allèrent rejoindre les autres et se mirent à tourner avec eux.

Bizarrement, Dalila, commença à s'attacher à lui et pas uniquement par se que vous savez... Malheureusement, ayant déjà empoché le prix de la trahison, et monsieur Dagon n'aimait pas que l'on gaspilla les offrandes de ses concitoyens, la belle se fit concocter un philtre d'amour puissant, se shoota elle-même à l'ectasie, tant et si bien que Samson, complètement ensuqué, fini par lui avouer que tout résidait tant ses cheveux.

Et patatras ! on les lui arracha sur le champs, et pour faire bonne mesure, lui creva aussi les yeux, la vache !!!!

Pour comble de traîtrise, et il faut le dire en souvenir des mâchoires d'ânes, on le fit esclave dans le temple de Dagon, ne lui épargna aucune vilenie, (Un Guantanamo) avant l'heure... De plus sans ses cheveux, l'pov, biquet se sentait si nu, qu'il s'en devint d'une grande timidité... Cela dura, jusqu'au jour, ou personne sauf lui, ne s'aperçut que ses cheveux repoussaient.

Alors, Samson se mit à invoquer le Dieu de son enfance, celui de sa terre d'Israël, lui promettant non pas, de vivre pour se racheter, mais de mourir en exterminant leurs ennemis.

Bon prince, Dieu accepta, et un jour où toute la foule était réunie dans le temple, Samson demanda à un enfant de le conduire vers les colonnes qui soutenaient l'édifice...

Vlan, tout s'écroula et l'on entendit plus jamais parler des philistins, ni bien évidemment de Samson devenu plat comme une crêpe !

(réédition)

A demain mes ami(es). merci de votre fidélité et n'oubliez pas et "Op un p'tit com pour Nettoue".

Il bruinait ce 22 novembre 1787, le temps était glacial, et dans cette heure oppressante d'entre chien et loup, l'on aurait pu s'attendre à voir les allées du Palais Royal, vide de tout promeneurs : pourtant c'etait loin d'être le cas, puisqu' il s'agit là d' un haut lieu de la prostitution parisienne, c'est pourquoi l'on pouvait apercevoir ici et là, pliées sous des parapluies amoindrissant les plumes de ces dames d'entre treize et quarante ans, se promener en espérant le client généreux !

Et il n'en manque pas, car sous le halo des lampes à monsieur Quinquet, se promenant eux aussi chapeautés, des hommes les croisent, tentent de se faire une idée de leurs silhouettes, reviennent sur leurs pas, les interpellent, leur donnent même le bras, avant de les emmener, le plus souvent dans les voitures où attendent patiemment les cochers : (par beau temps, la passe la moins chère pouvait également s'effectuer derrière un bouquet d'arbres), mais pas ce soir là, car il n'ést  pas poli de se présenter le cul tremper de pluie à un prochain visiteurs !

La révolution française est sous-jacente dans les esprits, mais le jeune homme qui vient de sortir du "théâtre des Italiens", pense à tout autre chose, il est encore puceau et s'en désespère, mais sa maigre solde de 71 livres 5 sous mensuelle ne lui permet pas la fière allure qu'il eut par la suite !

Pour l'heure, il n'est encore qu'un petit Bonaparte, sous-lieutenant d'artillerie, d'à peine 18 ans, maigre et le le teint bilieux, avec un visage au menton volontaire et un nez de bonne taille évoquant celui d'un aigle.

Ses yeux très noirs s'illuminent au passage de ces femmes à la démarche aguicheuse et à la poitrine alléchante, qu'elles ne manque pas d'exhiber en écartant leur parapluie à chaque bruit de pas masculin : les plus habiles du "montre tout", trouve aussi le moyen par un simple coup de talon dans le bas des robes, pour dévoiler leurs mollets comme par hasard !

Bonaparte, n'a guère de succès, son allure est malingre, presque misérable et les prostitués plus communément appelées "les castors", pour les plus chics et les "demi-castors", pour les un peu fanées (Hé oui, le sexe à répétition en guise de métier est usant).

Pour l'heure le futur Napoléon, se contenteraient même d'un quart, mais à peine s'approche-t-il de l'une d'entre-elles, qu'il les voit tourner la tête en signe de refus.

Ce fut au bout d'une petite heure que son regard fini par se poser sur une demoiselle visiblement nouvelle, car timide et d'une vraie modestie dans l'habillement. Le futur empereur décida alors de se jeter à l'eau., avec succès cette fois !

Il dira d'elle plus tard :"j'étais prêt à abandonner l'idée de cette première victoire, quand mon regard se porta sur une personne dont la minceur, la taille, et l'allure ne me firent point douter qu'elle ne fut une fille. Je la regardai, elle s'arrêta, non pas, avec cet air de grenadier des autres... "

Ce fut ainsi que la jeune Eugénie Deschamps eut la primeur du premier... éblouissement d'un empereur !

(souces Le Point)

A demain mes ami(es). Merci de votre fidélité et n'oubliez pas "Et Op un p'tit com pour Nettoue"

Que je vous raconte, car vous vous en doutez ces choses là n'arriveraient plus maintenant... Et ce pour au moins deux raisons : 1) Les grands de ce monde   ou supposés tel, mourraient plutôt du contraire, (une partie du petit peuple aussi) et 2) les médecins ne confondent plus les effets éventuels d'une excessive abstinence sexuelle avec une gastro tout aussi excessive !

Bon, nous sommes en 1226, et Louis VIII, le père du futur Saint-Louis, que l'on surnomma "Le lion", en dépit de sa frêle apparence, laquelle fut l'ojet du mépris  de  son géniteur  qui lui,  lui donna le titre peu envié de  (homo délicatus), guerroya beaucoup, chose indiscutable qu'il prouva en mettant, avant même d'être couronné,  une bonne trempe au roi d'Angleterre, Jean-sans-terre, en 1214 à la Roche-au-Moine, et dans la même foulée traversa la Manche pour envahir Londres, dont il n'accepta de se retirer que contre une grosse somme d'argent, puis devenu roi, en s'emparant des dernières possessions anglaises dans le Sud-ouest, hormis Bordeaux et la Gascogne.

A Pâques 1226, ce boute-en-train, sans vergogne dans ce domaine s'en alla même accompagné de 50.000 chevaliers dans la vallée du Rhône, pour tranquillement exterminer les cathares du Languedoc, (chose me paraissant parfaitement cruelle et inutile, mais, on ne m'écoutait déjà pas beaucoup à l'époque).

Il aurait bien continuer plus avant, sans cette épidémie qui affaiblit ses troupes et le fit prendre  la décision de remettre ses autres possibles conquêtes à plus tard.

Ce fut donc en remontant vers Paris, que Louis, tomba malade à son tour, le 3 novembre et qu'il lui fallut s'aliter, lorsque ses médecins mirent sur le compte de la fidélité du roi envers son épouse Blanche de Castille, les choses malodorantes que le pov monsieur, ne pouvait plus retenir !

Voulant palier au plus simple et au plus vite à ces grands désagréments, ceux-ci lui proposèrent immédiatement de lui offrir une jeune vierge pour au moins aider à son psychisme défaillant et sa grande nervosité : Que nenni, chuchota Louis outré, je n'ai jamais pris de maîtresse ni de favorite et veut rester fidèle à ma belle Blanche";

C'était vrai qu'elle était belle et sage, Blanche de Castille, et que son époux l'aimait à la folie... Ce fut pour cette raison que son plus fidèle compagnon Archambaud de Bourbon, décida de lui poser la plus jolie pucelle d'alentours dans sont lit pendant son sommeil : Pucelle que le roi repoussa en s'éveillant : "Re, que nenni, ce serait péché mortel de déflorer une vierge en guise d'antibiotique et je ne veux à aucun prix être infidèle à mon épouse". refusa-t-il à nouveau !

Il mourut le 8 novembre 1226, soit de la dysenterie, soit d'empoisonnement vachard, et vraisemblablement selon le diagnostic apporté beaucoup plus tard, de fièvre lacustre : Il avait 39 ans !

Blanche devint alors régente sous le titre de "baillistre", et éleva seule son futur Saint !

A demain mes ami(es). Merci de votre fidélité, et n'oubliez pas "Et Op, un p'tit com pour Nettoue"

Heureusement qu'il n'était pas de chez-nous, Vasco de Gama, parce-que des ordures comme ça, certes on en trouve partout, mais à ce niveau : D'ailleurs en France on aurait plutôt choisi les sous, c'est évident !

Bon la chose se passe au moment de la découverte des Indes par le Portugal, lorsque lors de sa deuxième expédition dans l'océan indien,  le susnommé à la tête de la quatrième armada, ordonne un massacre pas possible, en représaille d'une petite vexation de rien du tout : (Le genre, de ceux qui ose dire en voyant ma super-cinq : "Tiens, ça existe encore ça !"

"C'est un jour dont je me souviendrai toute ma vie", écrit Thomas Lopez, le chroniqueur de l'expédition !, Il n'est pas le seul à penser qu'il s'agit là d'une grande saloperie, car les 3/4 des marins sont de son avis !

Nous sommes le 3 octobre 1502, et la flotte de Vasco est sur le chemin du retour, lorsque les vigies, (vous savez ces hommes agrippés en haut de le grand voile, comme le percepteur sur vos pauvres petits revenus), signale un énorme navire. Il s'agit du "Miri", appartenant à un des marchands les plus riches de Calicut, monsieur Al-Fangi. Sa cité était alors le port le plus important de la cote de Malabar.

Malheureusement, le hasard voulu que le navire aperçu fut celui du moqueur ayant ri quelques temps plut tôt en comparant les rapines maigrelettes du portugais avec les siennes grosses, heu.... comme les mensonges présidentiels !

Vasco prend le "Miri" en chasse, celui-ci met en panne aussitôt conscient qu'en marchand pacifique de nature, il n'a aucune chance de gagner. Il songe qu'il va devoir payer une énorme rançon, sans imaginer  une seule minute que Vasco va préférer l'anéantir pour se venger de son ricanement ancien !

C'est pourtant se que le rancunier décide de faire et ce en dépit des propositions du marchands, "Une fortune contre la vie sauve de ses passagers" : Vous n'y pensez pas, je m'en vais tous vous trucider et vous brûler, vieux machin hâbleur!

Et il le fit, en dépit des prières de ses propres lieutenants, prétextant que s'il cède, et épargne les pèlerins, hommes, femmes et enfants musulmans quelques centaines à bord, ceux-ci se croiront tout permis dans l'avenir ....

Le massacre dura plusieurs jours, Vasco termina son sale boulot au canon, sans aucun état d'âme !

Bon, de retour à Lisbonne, le roi Manuel lui fit en dépit des richesses ramenées, la gueule pendant vingt ans...

A demain mes ami(es). Merci de votre fidélité et n'oubliez pas "Et Op, un p'tit com pour Nettoue".