Ses origines, on les situent où ? La vérité, enfin celle que l'on connait oblige à dire qu'elles sont très confuses et ne font pas l'unanimité chez les spécialistes de la recherche tatillonneuse : D'autant, assure même qu'elles pourraient être assez bestiales.

Bref,elle serait parmi d'autre hypothèses celle d'avoir remplacé "Les Lupercales", fêtes violentes et barbares célébrées les 14 ou 15 février en l'honneur de Lupercus, Dieu antique de la fécondité par le libertinage osé, au sein duquel l'on sacrifiait allégrement boucs et chèvres, puis les découpaient pour que des jeunes gens à demi-nu, dégoulinant de sang s'en aille fouetter les jeunes filles d'alentours avec des lambeaux de leur chair... Celles-ci  pourraient  être liées avec la fondation de Rome, (lupercale signifiant loup), et venir de la grotte occupée par Rémus et Romulus, à leur naissance.

Elle pourrait également être issue, mais bien plus tard, directement de la ville éternelle, où Valentin, un médecin devenu prêtre, (bravant l'interdiction de Claude dit le gothique, lorsque au troisième siècle après JC, celui-ci interdit le mariage de ses légions sous de fallacieux prétextes, tel celui qu'en honorant leurs épouses en bon pères de famille, ils s'en devenaient moins virulent au combat,), unissait les amoureux en cachette... L'on prétend même que l'affluence fut elle, qu'il fallait se prendre des tickets comme aux fromageries des supermarché

Bien entendu, comme de tous temps il y  eu des fayoteurs et là, le pauvre curé Valentin, fut victime de l'un deux et dénoncé pour quelques sesterces. Il fut emprisonné sans autre forme de procès par une méchanceté pouvant tout aussi bien être de la peur... Petite consolation, il serait tombé amoureux de la fille de son geôlier à qui il commença par rendre la vue qu'elle perdit toute petite, et ensuite à lui fabriquer des petits coeurs dans les feuilles de bananiers qui entraient par le soupirail de sa cellule.

Histoire de rester dans les bonne grâces de ce méchant gothique, on fini par le torturer pour découvrir comment il fit pour rendre la vue à la demoiselle, puis devant l'innocence qu'il manifesta car il n'en savait rien lui-même, on estima qu'il avait des relations avec le démon et le décapita le 14 février 268 ou 69, là personne n'étant sur, sur la voie Flaminiènne : Néanmoins victime de quelques doutes et pour ne courir aucun risque on lui fit construire dans le même temps, un superbe lieu de culte que l'on appela le Saint-Valentin !

Enfin, et bien que toujours sans aucune garantie de véracité cette jolie fête, pourrait avoir vu le jour au Moyen âge, où elle y acquit des quartiers de noblesse... Pourquoi ? Parce-que c'est à cette période que les oiseaux se cherchent et s'unissent... Ah! Que cette possibilité là est donc charmante, et ce d'autant plus que les jeunes filles scrutent le ciel à en avoir le torticolis, car elles sauraient ainsi, leur assure-t-on, dès que leur apparaîtrait un oiseau à quelle sauce elle serait mangé, (En tous bien tous honneur s'entend)

Et je te vois passer un rouge-gorge, le futur sera aimant et riche ! Un moineau, le futur couple vivra modeste et heureux !  Un hoche-queue, l'élu fera bonne usage de la sienne ! Un chardonneret, l'union sera fertile et heureuse !

Je n'en sais pas plus, sauf que cette tradition devenue d'abord européenne, s'exporta bientôt à tous vents ! Et même  vers la Chine, Taïwan, et le Japon au cours des années 1980 : Personnellement, j'ai une grosse préférence pour l'idée des oiseaux du moyen-âge !

A lire ci-dessous : Propos anodins. Merci

Faut comprendre, le marquis de Montespan est fier et aime sa femme pour elle-même et pas pour les avantages qu'il pouvait en tirer, alors qu'à la cour du roi soleil, la demande pressante : Sire, ne voulez-vous point monter ma femme ? posée par les courtisans nantis d'une jolie épouse était très à la mode !

Certains même, tel le duc de Soubise, alla jusqu'à insister : Vous pouvez monter la mienne sire, mais elle n'est pas meilleur qu'une pomme verte ! Ce à quoi, aussi goujat que lui Louis XIV répondit : Je vérifierai par moi-même une fois que je serai dedans !

Louis Henri de Pardaillan, marquis de Montespan, non seulement n'adressa jamais pareille demande au roi, mais de plus y était farouchement opposé ! Ce qui ne changea rien à la chose et ce ne fut pas faute d'avoir tout tenté pour l'éviter.

Il naquit en 1640, et rencontra sa future épouse alors qu'elle était déjà fiancée à monsieur de Noirmouthier : Coup de chance pour lui, celui-ci ôta la tête de dessus les épaules de son frère pendant un duel au Portugal, laissant ainsi Athénaïs sur le carreau.

Opportuniste et surtout ne voulant pas passer pour une délaissée car le fiancée indemne aurait pu lui proposer de l'emmener avec lui lors de sa fuite, elle accepta d'emblée la proposition d'un marquis fou d'elle depuis longtemps.

Bon, elle possédait beaucoup plus de quartiers de noblesse que lui mais la mésalliance était infime et puis il lui plaisait bien !

Au début, leur union baigna dans une agréable félicité, du moins le temps que l'époux très aimant mais possédé par le démon du jeu, ne lui mangea sa dot, ses bijoux, et emprunta ici et là, afin de tenter de maintenir son rang, et fini par s'en aller batailler  avec l'espoir de s'y illustrer au point de recevoir  en retour, récompenses sonnantes et trébuchantes, voir une ou deux charges à la cour, données selon la coutume,  par sa majesté reconnaissante.

Il guerroya donc à Larsac en 1663, mais franchement pas chanceux du tout, (les cornes ne lui poussant que plus tard), les insurgés se rendirent avant même la fin de la bataille.

Il récidiva l'année suivante à Petitfort, où il sauva la vie de monsieur de Saint-Germain, lequel prit un boulet sur la tête dès le lendemain,  ce qui ne lui laissa pas le temps de prôner le courage du pauvre marquis de Montespan !

Bref, pendant ce temps, la belle Athénaïs, demoiselle d'honneur de la reine, comprenant très vite les intentions du roi à son égard prévint son mari, revenu de la guerre depuis une petite semaine : Mon ami, lui dit-elle, je sens que je vais devenir la maîtresse du roi, et devant son incrédulité, elle insista pour l'accompagner là où le roi fin stratège se préparait à l'expédier, c'est à dire à la frontière espagnole après lui avoir offert  une compagnie de cavalerie. Un peu sot, trop confiant le futur cocu refusa : Ma chère dame, je suis sur que vous saurez résister et je préfère vous savoir bien au chaud au sein de la cour royale, que soumise aux aléas des batailles.

Ventre saint-gris, lorsque le malheureux revint blessé  au bout de quelques mois, Athénaïs était déjà enceinte du roi : Mais c'est que je ne vais pas être un cocu facile, s'exclama-t-il en apercevant le tour de taille de son épouse et pour bien le prouver, déclencha esclandres sur esclandres et remue-ménage dans tout Paris, alla jusqu'à s'en plaindre à sa famille qui, enchantée des largesses royales le gronda sévèrement !

Voyant que rien n'y faisait, fort malheureux, l'époux bafoué imagina un plan inédit, celui, de fréquenter les bordels de la capitaleen souhaitant  d'y attraper au choix, syphilis ou vérole, afin d'en faire profiter Athénaïs avec laquelle il vivait encore,  la quelle en ferait don à son amant, le plus innocemment du monde..

Je vous finirai le marquis de Montespan demain : Merci de votre fidélité et n'oubliez pas "Et Op, des p'tit com pour Nettoue"

Versailles est né d'une colline chapeauté d'un moulin à vent, et de ce que l'on sait moins grâce à Louis XIII, un petit roi, peu et mal aimé de sa mère Marie de Médicis, qui exigea de lui qu'il convola à treize ans avec la  toute jeune fillette qu'était alors, Anne d'Autriche : Le fait qu'elle voulu pour quelques obscures raisons qu'il consomma son mariage le soir même, non seulement le traumatisa à vie, mais le poussa à mettre sept ans pour vraiment honorer sa reine !

Ce petit roi, mal fichu, était un chasseur acharné, qui aimait aussi faire la guerre pour le  plaisir d'être pour un temps débarrassé des artifices de la cour, et surtout de pouvoir se cuire lui-même son omelette aux oignons, devant son bivouac le soir !

Bref, ce jour là, il s'en revenait donc d'une chasse maussade où grâce au ciel, le cerf poursuivi s'était montré plus malin que les chasseurs, lorsque...

C'était l'automne des bois de Satory et d'alentours, à cette heure lourde d'entre chien et loup où le jour commence à se colorer de sombre...Encore jeunot, si tant est qu'il ne naquit déjà pas vieux, le roi se portait ce soir là encore plus renfrogné qu'à son ordinaire, il lui fallait rentrer et la route était longue jusqu'à ST-Germain, les hommes étaient fatigués et leur humeur suivait celle du roi.

Soudain, apparut devant eux, une colline dorée, coiffée d'un mignon moulin à vent avec en toile de fond et plus bas une dizaines de fermettes qu'un village jaloux rassemblait autour de son église... En proie brusquement à une forte érection de coeur, (dame, on l'a où on peut), Louis interpella un de ses compagnons :

--- Barrabas, lui dit-il, il te faut m'obtenir céans, un pied à terre où je pourrai venir chasser sans avoir à me soucier de rentrer le soir !

On cassa donc, le joli moulin à vent pour y construire un pavillon de pierres et de briques et acheta d'office un modeste castel que l'on démoli aussi, afin d'avoir de la place autour...

--- Chétif château, dit le maréchal de Bassompierre, après que fut terminé le nid royal !

--- Petit château de petit roi, chuchota le marquis de Souches !

--- Un château de cartes railla Saint-Simon...

Ces être sans imagination ne voyant pas plus loin que le bout de leur nez ne pensèrent pas un instant bien sur, que venait de se commencer Versailles !

Ci-dessous, Un petit coin de banlieue

C'est un question qu'à un moment ou un autre, tout le monde s'est déjà posé depuis...Oui, au moins ! Lequel est né le premier ?

Imaginez le ver de terre qui à ses débuts devait avoir, des pattes, et qui n'en ayant pas besoin pour ramper sous la terre en se dandinant comme une danseuse exotique accrochée à son poteau, les aurait vu s'amoindrir, se raccourcir puis au fil des temps disparaître complètement !

Pareil pour les yeux : C'est vrai ça, se prendre sans arrêt de la terre dedans, surtout si les gambettes ont pris la tangente en premier et qu'il ne leur reste que la queue pour se les essuyer... Bon, la chose est possible, mais se prendre des coups de queue dans les yeux peut faire pleurer et un ver de terre en train de pleurer, et bien ce doit être bien émouvant !

Bref, je reviens aux poules, lesquelles furent sans doute très différentes dans un lointain passé !

Elles ont pu avoir les pieds palmés et des plumes aussi étanche que le "K WAY" de Dany Boon, au cours d'un des cycles du calendrier Maya, celui où la terre était recouverte par les océans, et puis l'eau se retirant, la gallinacée, dinosaurienne perdre l'inutile à son tour : Ses palmes, ses plumes tout  terrain et son gros croupion aussi surdimensionné que les mensonges politiciens proférés au cour de l'histoire du monde, s'en devenir en somme de taille raisonnable, ayant pour effet que ce que Bérurier appelle "L'as de pique", ne laisse plus passer que des oeufs enfin convenables !

Je suppose que s'il leur était venue une seconde à l'idée que l'on allait un jour, les faire naître dans des tiroirs, les rendant ainsi volontairement orphelines dès la naissance, puis grandir au forcing, elles auraient tout fait pour garder leur dimensions premières... Car aller donc mettre des dinosaures en batteries !

A demain mes ami(es). Merci de votre fidélité, et n'oubliez pas "Et Op, un p'ti com pour Nettoue"