Au départ, ce solide Chevelu fut choisi par son Dieu, qui le fit < Nazir
>, (consacré),
pour
être juge d'Israël, afin qu'il aida son peuple en toute occasion, notamment en combattant les philistins, des goulus se voulant les dominer !
Pour l'y aider, son protecteur, lui concocta une tignasse somptueuse dans laquelle résiderait sa force, et ce, dans le plus grand secret !
Ce ne fut pas une totale réussite,, car le drôle se joua les ados rebelles, n'obéissant ni à sa mère ni à son père, encore moins aux lois de la Thora, préférant de loin, mener la belle vie avec des prostituées païennes !
Certes, chacun ses choix, et celui-ci en était un, mais il ne lui fut pas mit une telle force, pour qu'il s'amusa également à déchiqueter des lions par jeu, ou encore pour envoyer par caprice, des mâchoires d'ânes se boulotter mille personnes à la fois, fussent-elles des ennemies...
Bref, les philistins énervés, sur les conseils d'un faux Dieu-vivant, monsieur Dagon, décidèrent de le prendre par son point fort, lequel était aussi son point faible, et mirent sur sa route, la plus belle femme du monde, putain émérite de son état. Elle s'appelait Dalila !
Samson en tomba amoureux, mais à l'échelle qui était la sienne, c'est à dire, qu'à coté , celle des pompiers de ma commune font figure de rebord de trottoir.
Sa famille et lui, point sotte du tout, comprit vite que l'invitation de la belle à prendre le thé était un piège, seulement confiant en sa force et son charme, Chevelu, très amoureux d'emblée, accepte, se laisse dorloter, caresser, chevaucher, à tire-larigot, jusqu'à se qu'épuisé, il n'eut plus la force que de chuchoter, < Non madame, je n'peux plus >, d'une bouche enflammée par trop de morsures amoureuses.
La rusée lui versa alors une tisane de tilleul et le laissa se reposer, avant de lui demander câlinement, tandis qu'il somnolait d'abondance : Mais, dis-moi mon costaud, d'où tiens tu si grande force ?
Chevelu repu, ouvrit un oeil et répondit, comme par inadvertance :
--- Ligotes-moi avec trois belles cordes d'arc fraîches, poupée... Et je la perdrai aussitôt !
Grassement payée, Dalila n'hésita pas à appeler les philistins cachés sous la table de la cuisine, leur ordonner d'aller fissa chercher se qu'il fallait et de revenir in-petto.
Que zut de zut, rien que pour rire, Samson se laissa faire, puis bombant le torse fit éclater le tout, et envoya en même temps, tout ce petit monde jouer les premières sondes spatiales, hormis Dalila, qu'il retint par... (elle était nue), se qu'il pouvait !
Le second essai se passa quasiment de la même manière, sauf qu'elle y mit encore plus, du sien, et que Samson lui tailla une autre croupière de son invention ! Et hop, lala ! Bien qu'ils fussent encore plus nombreux, les ficeleurs s'en allèrent rejoindre les autres et se mirent à tourner avec eux.
Bizarrement, Dalila, commença à s'attacher à lui et pas uniquement par se que vous savez... Malheureusement, ayant déjà empoché le prix de la trahison, et monsieur Dagon
n'aimait pas que l'on gaspilla les offrandes de ses concitoyens, la belle se fit concocter un philtre d'amour puissant, se shoota elle-même à l'ectasie, tant et si bien que Samson, complètement
ensuqué, fini par lui avouer que tout résidait tant ses cheveux.
Et patatras ! on les lui arracha sur le champs, et pour faire bonne mesure, lui creva aussi les yeux, la vache !!!!
Pour comble de traîtrise, et il faut le dire en souvenir des mâchoires d'ânes, on le fit esclave dans le temple de Dagon, ne lui épargna aucune vilenie, (Un Guantanamo) avant l'heure... De plus sans ses cheveux, l'pov, biquet se sentait si nu, qu'il s'en devint d'une grande timidité... Cela dura, jusqu'au jour, ou personne sauf lui, ne s'aperçut que ses cheveux repoussaient.
Alors, Samson se mit à invoquer le Dieu de son enfance, celui de sa terre d'Israël, lui promettant non pas, de vivre pour se racheter, mais de mourir en exterminant leurs ennemis.
Bon prince, Dieu accepta, et un jour où toute la foule était réunie dans le temple, Samson demanda à un enfant de le conduire vers les colonnes qui soutenaient l'édifice...
Vlan, tout s'écroula et l'on entendit plus jamais parler des philistins, ni bien évidemment de Samson devenu plat comme une crêpe !
(réédition)
A demain mes ami(es). merci de votre fidélité et n'oubliez pas et "Op un p'tit com pour Nettoue".
Coucou, ne pas oublier Nettoue, et hop, un p'tit com. - Voir les 69 commentaires








depuis...Oui, au moins ! Lequel est né le
premier ?
Que je vous raconte, car vous vous en doutez ces choses là n'arriveraient plus maintenant... Et ce pour au moins deux raisons : 1) Les grands de ce monde ou supposés tel,
mourraient plutôt du contraire, (une partie du petit peuple aussi) et 2) les médecins ne confondent plus les effets éventuels d'une excessive abstinence sexuelle avec une gastro tout aussi
excessive !
la décision de remettre ses autres
possibles conquêtes à plus tard.
La livraison d'une dizaine par an, naturellement insuffisante pour le bien-être de la colonie de trappeurs en Nouvelle France, et surtout pour la peupler, et puis le peu qu'il y
a n'étant pas forcement assez rentable, il fallut aviser pour rendre les rives du Saint-Laurent, moins désertes !
Heureusement qu'il n'était pas de chez-nous, Vasco de Gama, parce-que des ordures comme ça, certes on en trouve partout, mais à ce niveau : D'ailleurs en France on aurait plutôt choisi les
sous, c'est évident !


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