Bonjour et bon dimanche à vous : Vous remarquerez que c'est ma petite Scarlett qui à tenu à presnter votre émission préfèrée aujourd'hui, car elle a des choses hilarantes à vous dire... 

Pour commencer... Les alligators et autres crocodiliens se la ferment, plus  facilement qu'ils ne l'ouvrent ... V'oui, c'est comme j'vous le dis, puisqu'un simple adhésif, style chatterton ou sparadrap, suffit à les empêcher de répondre quand on leur parle.... (L'est gentille la hébète, elle va s'en aller voir ailleur si j'y suis , n'est-ce pas !) Tandis que la pression de leur mâchoires refermée est terrifiante...

Donc, si vous avez dans l'idée de faire trempette dans un lagon infesté de ces bestioles, ne pa  oublier d'en emporter sous l'élastique de votre string.

Selon le sacro-saint principe de précaution de mâme Bâchelot, ne vous laissez donc jamais  tenter par un bain de minuit, ailleurs que dans votre baignoir.

Une douce citation au sein des des glaces de ce jour :Elle est d'Albert Camus. < Au milieu de l'hiver, j'ai découvert en moi un invincible été ! >

Un petit vécu tout récent :

Vendredi matin, voici que j'oeuvrais dans le supermarché, (Je n'écris pas (mon), car je ne l'aime pas. Bref, il ne s'agissait pas de courses de dernières minutes pour réparer un oubli, mais bel et bien de remise exprès à la toute dernière... J'vous l'dis, comme je l'pense, ma nostalgie des petits commerces s'amplifie au même rythme de ma détestation des grands !

De surfaces à échelle d'une petite ville d'hier, me voici à celles d'une France entière aujourd'hui, et mondialisée contre mon gré demain : Une chose en amenant une autre, je vais bientôt me croyant enfin au fond de cette "vastitude", me retrouver dans ce pays où l'on vend les chiens pour les manger... Chez les barbares quoi !

Certes, quelle magnifique culture que celle du pays du soleil levant, oui, mais cela veut dire quoi, la culture, dans un pays, comme le nôtre,par exemple,  où l'on donne la légion d'honneur à des gens qui ne chante qu'en Play-back ? Ou comme danc celui, pré-suggéré, ci-dessus,  où de superbes proverbes et citations, imaginés dans la nuit des temps,  ne sont plus jamais mis en application ?

En y pensant, je perds le goût délicieux des nems et champignons noirs !

Bon, je suis sur l'instant, devant le rayon de fruits et légumes, (Oui, depuis quelques semaines je déserte le marché, car voyez, même si les choux de brucelles, moins beaux, pas du tout calibrés, mais tellement meilleurs de mon maraîcher préféré, celui-là même n'ayant que des primeurs de saisons à vendre... se qui fait qu'au niveau fruits, il n'apporte chaque semaine , que des vieilles pommes  et qu'il me faut acheter mes oranges ailleurs), j'hésite à risquer ma précieuse carcasse sur des sols glissants, car ne me dites pas, qu'une fois lancée à toute allure à plat ventre, l'on peut éviter facilement que son nez rencontre les souliers ferrés du maréchal ferrant !

Donc, en train de tatouiller deux endives molles et aux bouts déjà verts, j'entends vaguement... J'insiste sur vaguement, car ce mot à une grande importance dans se qui va suivre... Une voix d'homme derrière moi, marmonner quelque chose, dans le genre...

--- S'il vous plaît madame, voulez-vous m'aider à tenir...!!! Machinalement et sans me retourner la tête visiblement dans mes endives, je réponds bêtement :

--- Cela dépend quoi ? C'est le silence !!! Je réalise, respire à peine et je suppose que lui non plus, puis, me dissimulant le visage derrière la visière de ma casquette, assistée de mes deux endives que je tiens en (V), pour lorgner entre, je me retourne très lentement.

Il est charmant, ses yeux rient et un sourire narquois lui étire un peu les lèvres... D'une main il tien le sachet qu'il vient de prendre au dérouleur et de l'autre une énorme scarole qui refuse d'y entrer...

Rhâaalala, je rabaisse encore ma visière en utilisant les endives, puis tend une main pour l'aider...

Il m'attend à la caisse et me propose un café à la cafétéria, juste avant que nous, nous mettions à rire à en faire sursauter la caissière, et sa queue de clients impatients...

Nous, nous sommes quitter dans le coffre de ma voiture où il a eu l'obligeance de m'aider à déposer mes sachets, en nous donnant rendez-vous au rayon légumes le 24 décembre 2011.

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A demain mes ami(es), merci de votre fidélité, et n'oubliez pas combien vos commentaires font  plaisir.

Bonjour et bon dimanche : Comme ça tout de go, la nouvelle du siècle; le Vatican admets l'utilité du préservatif. Il le fait du bout des lèves, (On comprends qu'il ne le fasse pas par un autre bout), 

Certes, l'Église devrait donner le bon exemple en tout, c'est bien loin d'être le cas, mais l'on peut comprendre, que les cardinaux n'aient aucune dextérité à ce sujet, se qui bien sur n'est pas le cas d'un nombre impressionnent de prêtres pédophiles et violeurs d'enfants !

Bref, sa sainteté Benoit XVI, admet, en réponse à une question posée dans le cadre d'un livre à paraître mardi : < Que dans certains cas, dans l'intention de réduire la contamination du sida, le port de l'objet se peut être un premier pas dans l'exécution d'une sexualité plus humaine >

Sans transition, comme le disait si bien le regretté PPDA, viré, de TFI pour crime de lése-majesté :

Un peu de rire...

Deux petits anges, font la causette.

--- Quel temps fera-t-il demain demande le petit blond frisé, à la bouche en forme de coeur. à son compagnon ?

--- Nuageux ! Réplique, l'autre petit blond frisé à la bouche en forme de coeur.

--- Ah! Tant mieux, s'exclame le premier, nous allons pouvoir nous asseoir !

Deux copains se retrouvent, devant les boites aux lettres de l'immeuble où ils habitent à un étage de différence.

L'un deux, vient d'ouvrir une enveloppe, dont le papier qu'il vient de lire lui met la sueur au front !

--- J'en crois pas mes yeux Arthur, annone-t-il au bords des larmes.Je viens de recevoir, notre certificat de mariage, à ma chérie et moi, mais je ne trouve pas la date d'expiration...

A propos d'intense activité sexuelle :

Un couple de personnes  âgées achète une maison dans un village. Il y est depuis quelques mois, lorsque le maire vient les voir :

--- Comment, allez-vous ? Vous, vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Il y a de nombreuses activités auquelles vous pourriez assister et même participer, dans le centre du village. Que faites-vous donc de vos journées, on vous voit si peu !

Sosthène répond... Réveil à 7h : activité sexuelle, puis petit déjeuner. Re-activité sexuelle. Douche, on va faire les courses au marché et à 11h, au retour, de nouveau activité sexuelle, puis préparation du repas, et de nouveau, activité sexuelle : Apéro, repas et activité sexuelle au dessert...

Abasourdi, monsieur le maire insiste : --- Et l'après-midi ? Sosthène reprend la parole:

 :

* A 15h, petite promenade dans les bois avec Léontine.

* A 18h : Retour activité sexuelle, pour ne pas changer l'habitude.

* A, 19h, petite soupe, fromage, activité sexuelle...

* A,  20,30, vaisselle et activité sexuelle devant l'évier...

* A, 21h, coucher car je suis très fatigué !

Le maire n'en croit pas ses oreilles, et pourtant Sosthène ne ment visiblement pas, il demande,

--- Mais, quel âge, avez-vous ?

--- Moi, 86 ans et Léontine, 78 au printemps !

--- Félicitations, dit le maire envieux et conscient que même lors de ses vingt printemps, jamais il ne réussissait de semblables prouesses ! Mais quelles sortes d'activités sexuelles pratiquez-vous ?

--- C'est bien simple, réplique sobrement Sosthène : Ma femme, râle tout le temps ET ELLE ME CASSE LES COUILLES !

A demain les ami(es). Merci de votre fidélité et n'oubliez pas combien vos commentaires j'apprécie vos commentaires.

Et si nous commencions par quelques pensées de Guy Bedos, de manière à se bien vider la tête des chieries en cours ? Voilà une idée qu'elle est bonne, n'est-ce pas ?

Parce-que je ne sais pas vous, mais moi, la pensée de devoir, peut-être,  pousser ma  "Super cinq" , pour aller en courses, je le dis carrément ; ça me les brise menues (Lino Ventura dans les tontons flingueurs).

* Il est bon de surveiller la drogue dans les HLM, mais on devrait surveiller aussi le Pastis, dans   les commissariats.      

* Vieillir, reste pour l'instant se que l'on a trouver de mieux pour ne pas mourir !

* Parmi les profs, certains sont licenciés, d'autres agrégés, mais il y a qui devrait être virés. (Là, je suis encore plus d'accord car en 2007, dans le lycée où allait une des filles de notre préposée, l'un deux serinait journellement aux élèves : Dites, bien à vos parents qu'ils doivent voter pour....)

Ce petit moment de vécu m'est arrivé en direct par le corbeau messager utilisé par Triffouilly les Ouillottes chaque fois que la poste fait grève, où parait-il j'inquiète un peu mes collègues à la rédaction de notre hebdomadaire, < J'm'emmêle les pieds > : Je vous livre tel quel, le post transmis par l'abbé Cane, lequel l'a reçu en mains propres, du directeur monsieur, Jean Edébels.Bien entendu, il ne m'étais pas destiné, mais l'abbé ne peut rien garder pour lui, même pas les confessions.

< La blogomania de Nettoue, notre rédactrice en chef s'intensifie ; cela nous préoccupe un peu ! En effet, et bien qu'elle vienne toujours travailler à notre journal, elle nous semble de plus en plus ailleurs ! Nous la voyons arpenter les allées les yeux dans le vague, le crayon à la main pour se mieux noter l'idée au passage... Puis, s'égarer à nouveau les pensées pour s'agiter le crayon un peu plus tard,  sur n'importe quel support, y compris sur le dos de la belle blouse blanche de notre styliste, lequel n'est pourtant pas bossu.

Nous savons même, car dans notre beau canton Franc-Comtois, la discrétion n'est pas de mise, que pas plus tard que la semaine dernière se voulant recharger la batterie de son coupe-bordure, elle a trouvé la cache vide : Où se pouvait donc trouver cette chose dont l'unique mission est de faire avancer l'outil ?

Pas sous le mûrier, d'où elle est ressortie avec les cheveux rouge-violet sur la moitié de la tête, ni sous les rosiers d'où elle émergea le cul plein d'épines, pas plus d'ailleurs que derrière les derniers pieds de tomates où après avoir fait- tomber les rescapées, elle du s'ôter les pépins d'entre les orteils... Même,  St- Antoine, à qui elle promit deux euros ne l'a pas aidé, (Il faut dire qu'elle lui en doit déjà dix, qu'elle ne trouve pas le temps d'aller lui glisser dans le tronc).

Plus troublant encore, alors qu'elle s'apprêtait à prendre les deux gélules qu'elle venait de poser sur la table pour vermifuger sa petite Cairn, Scarlett, elle fut incapable de les retrouver et fini par conclure les avoir avalé elle-même ! Quant à la batterie, elle se l'est retrouver au moment de prendre sa douche dans le tiroir à gants de toilette.

Elle se serait aussi promener pour la sortie pipi du soir, de sa " petite nana " en pantalon de pyjama ; celui avec des cannes à sucre entremêlées de lianes filandreuses : Bon, c'était dans les 22 heures, et il faisait nuit, mais les cannes à sucre ça trouent, facilement  l'obscurité à lampadaires rapprochés !

Bref, mes ami(es), je vais tout à fait bien et les soucis des trifouillysois n'ont pas de raison d'être : Du moins je l'espère ...

Terminons cette émission par quelques contrepèteries des plus savoureuses :

* Bernard Tapie, n'a pas toujours bonne presse, mais s'y connaît en foot,

  Bernard Tapie, n'a pas de bonne fesses, mais s'y connaît en prout !

* Ce roc est plein de confort,

  Ce con sent le Roquefort !

* Cet engin à roulettes est-il décapotable ?

  Cet engin à roupettes, est-il décalotable ?

Bon dimanche à vous et à demain. Merci de votre fidélité et n'oubliez pas combien vos commentaires sont encourageants !

Bonjour et bon dimanche, en ce début de presque automne, ne changeant rien au climat quotidien,  puisque août n'a pas rempli ses devoirs de mois d'été, et septembre encore moins.

Commençons notre émission par cette première citation de Pierre Dac, qui parait-il aurait été reprise innocemment par monsieur Philippe Seguin : Les promesses n'engagent que ceux qui les écoutent...(Suivez mon regard) !

A Présent, un petit vécu imaginaire, qui m'est aussi un cas de conscience... Pensez, m'immiscer à nouveau dans une pièce du grand William, et cette fois pour lui en modifier sa fin,,  et  la lui rendre heureuse ! Mais plusieurs aminautes m'ont écrits l'avoir espéré...

Alors, je me suis lancée et voici donc l'histoire de Roméo et Juliette reprenant, alors que Roméo désespère dans son logis de Mantoue et que Juliette s'effraie à la pensée, que croyant que la mort du cousin Tybalt soit  la cause de son immense chagrin,, ses parents  ont l'idée saugrenue de s'imaginer pouvoir lui changer les idées en la mariant avec le comte de Paris.

Or, Juliette, est marié et son union, oh ! Combien consommée avec plaisir dans ses draps de soie blanche. Et quand bien même, si ce n'était pas le cas, préférerait ressentir mille morts que d'appartenir à un autre que son bien aimé !

 Son jeune coeur, est déchiré, broyé. A chaque instant, elle revoit le beau visage de son amour, son corps fin et musclé, sachant se faire si tendre pour elle ! Elle croit sentir son souffle un rien saccadé, (Dame, poètisons, mais restons logique), lui balayer les cheveux, ses jeunes seins, aux pointes effarouchées, (j'imite les Harlequins à la sexualité torride ou reste dans la gamme Barbara Cartland, faut se décider !), bon, je vous ai compris.... Son ventre blanc et frémissant, emmêlant sans remord sa blonde toison pubienne ! Rhâaalala...

Quand à Roméo, si tendre et fougueux à la fois, certes plus averti que son épouse, pour autant,  amoureux à la folie pour la première fois de sa vie : Il est brisé, cassé, anéanti, enfin pas de partout et c'est bien cela quil le réveille la nuit, avec l'impression de dormir sous une tente canadienne... Il ne peut se résoudre à rester éloigné de son coeur en sucre rose, son cher petit pain d'épice nougaté, de son mignon... 

Bon, il se faut donc agir, d'autant plus vite qu'un messager de frère Laurent, venant d'arriver sur une vieille rosse brinquebalante, après s'être assoupi sous le beau ciel ondulant de nuages fripons, au pas balancée de sa monture, avant que d'être réveille par un rayon de soleil en train de lui brûler le cul, désaltéré à une fraîche fontaine publique, surmontée d'un ballon de foot, vient de lui apprendre que l'on allait remarier son épouse à un autre  !

Elle la naïve, qui s'était étonnée à l'instant suprême, ( Oh ! My dearling, vous aller vraiment utiliser cette chose là ), n'oserait jamais avouer la vérité et choisirait plutôt la mort !

A cette pensée, Roméo défaille, sa vision s'obscurcit, son âme s'égare dans des méandres de noirceurs infinies et son coeur explose sous l'effet de la douleur...Vite, son flacon de sel, et réfléchissons !!!!

Benuello, bien sur, l'ami qui lui reste de ses deux meilleurs, et qui possède en héritage une demeure entourée de vignes dans le sud de l'Italie... Mais,  la voici la solution ! Se rendre à toute berzingue chez le bon moine, puis l'envoyer quérir Juliette, une berline à six chevaux rapide et confortable, ses livrets de caisses d'épargne, sa grosse tirelire,plus l'ami fidèle pour les aider...

Voyez comme tout est simple lorsque l'on s'aime !

Et pour en rire...

Un homme dans le coma depuis quinze jours vient de se réveiller à l'hôpital : Sa femme ne l'a pas quitté un seul instant.

Il lui prends la main et chuchote : Durant tous ces instants tu es restée là ! Lorsque j'ai été déporté pendant la guerre, tu m'as attendu ! Libéré mais mal en point, tu m'as soutenu et guéri ! Quand nous avons perdu notre maison et tout nos biens, tu ne m'as pas quitté ! Lors de ma première crise cardiaque tu étais toujours également à mes cotés !Et aujourd'hui encore...

De grosses larmes d'émotion coulent sur le visage de l'épouse, qui murmure : Oui, mon chéri !

--- Et bien, tu sais quoi ? Je crois que tu me portes la poisse !

A demain mes amis. Merci de votre fidélité et n'oubliez pas combien vos commentaires sont appréciés.