Bonjour et bon dimanche chers amis ! Commençons cette édition par une citation qui marquera à coup sur, les générations futures :Elle est( de notre philosophe préféré, Jean-Claude Vandamme. < J'adore les cacahuètes ! Tu bois une bière et tu a vite marre du goût. Alors tu manges des cacahuètes.... Les cacahuètes, c'est doux, salé, fort et tendre... Et après, tu as de nouveau envie de boire ta bière, pour te passer le goût...Les cacahuètes, est une forme perpétuelle à la portée de l'homme ! Je ne sais pas pour vous, mais moi, je suis vachement impressionnée)

Le petit moment de vécu récent ...

Bon,je viens de me faire passer une feuille dans mon imprimante,  et aussi facilement que de la crème au chocolat sur ma langue gourmande, je ne l'en félicite pas puisque que c'est son travail  normal et journalier... Et puis, la seconde feuille s'arrête  en arrivant à sa moitié et renâcle, (Le renaclement d'une imprimante s'apparente, à celui de mon banquier lorsque je lui demande un petit découvert), je tire dessus, légèrement s'entend et elle m'arrive ratatinée, comme mon porte-monnaie à sont état normal.

Dans le même temps, un message s'affiche sur mon écran : (Attention, bourrage, il faut débourrer)

Je vérifie la bonne tenue des feuilles, j'ouvre le couvercle, jette un regard, puis un autre sur les choses intimes de ma mécanique : Elles m'effraient, car elles ne ressemblent pas du tout aux miennes. mais bon, elle n'est pas bourrée, même pas pompette... J'essaie à nouveau, elle grince, hésite, repart, fait son bruit habituel d'impression mais aucun papier n'en sort et le message persiste.

Je me met à quatre pattes et m'approche des choses intimes à en avoir de l'encre sur le nez : Je le jure, mon imprimante n'est pas bourrée ! Par acquit de conscience, je vais chercher une loupe et ma pince à épiler, pour le cas, où l'obstruction serait due à une miette de papier invisible à l'oeil nu ! Rien, le désert de Gobie...

Bon, il est l'heure de la première sortie de Scarlett, et aussi celle où Gnolu 2) en partant du bas vient faire sa pause et où nous allons l'attendre à la descente de son car, qu'il gare à 300 mètres de chez-lui, et par conséquent de chez-moi,  puisque c'est lui le fils d'en face, à peine déporté sur la droite.

Je lui raconte, il entre, regarde, hoche la tête la secoue à envie de rire,, me demande :

--- Depuis quand, ranges-tu tes trombones à l'intérieur de ton imprimante ?

Je hoquette de honte, suffoque d'humiliation, tout mon moi intérieur refuse semblable éventualité. J'ose à peine le regarder, puis jette un regard furibond à mon écran... Si si, moi, je n'y suis presque pour tien, vous me croyez, n'est-ce pas ?  Puis d'une petite voix humide semblable à celle de Gribouille sous sa gouttière, exhale péniblement...

--- Mais pourquoi, au lieu d'inscrire " Attention bourrage ", n'avoir pas mis " Attention trombone rose " , qu'un esprit malin a fais choir là, exprès ?

Le coin des amis :

Mon amie Sophie Cadenat, aimerait vous présenter son recueil de poésies édité depuis un certain temps ! Il lui reste encore quelques volumes, auxquels, elle aimerait voir les amateurs s'intéresser. Sophie est la gentille personne dont j'ai il y a quelques temps relayer l'appel lors de sa recherche d'une de ses tantes, appelée (Muguette), comme moi. J'ai le plaisir de vous annoncer que c'est chose faite et que cela a permis à une dizaine de Muguette de se rencontrer...'Sophie est dans mes liens et sur mon Facebook) Merci mon poète...

Rions un peu :

La vie d'Edouard n'est que rêves et douceur...

Il est heureux avec sa petite amie depuis des mois au point qu'ils font le projet de se marier.

C'est alors que sa petite soeur de 18 ans, se met   à tout faire pour l'affrioler : Elle fait plonger ses décolletés devant lui, et retrousse sa jupe,  assise àson coté !.

Un soir, elle l'appelle vers minuit, pour lui demander de venir l'aider à remplir les cartons d'invitation.

Lorsqu'il arrive, la petite soeur l'attend en nuisette transparente, elle est seule et excitante au possible.

--- Tu es mon phantasme absolu lui dit-elle ! Ma soeur n'en saura rien mais il faut que tu me fasses l'amour au moins une fois.  Je vais dans ma chambre et t'y attends.

Edouard est comme fige, et de partout ! Pourtant il hésite, mais lorsqu'il la voit retirer la nuisette et ôter sa petite culotte, il suffoque quasiment ! Hélas la chair est faible... Alors il ouvre la porte-fenêtre précédé par... son émoi, et court à sa voiture. Ses beaux-parents l'y attende en pleurant de joie ! C'était un test : Beau papa le serre sur son coeur et lui dis combien il est fier de voir entrer dans la famille un homme aussi digne que lui.

Moralité, toujours ranger ses préservatifs dans la boite à gants de son automobile.

  A demain mes amis. merci de votre fidélité et n'oubliez pas combien j'aime vos petits com...

Petites réflexions , d'une semaine  de bel été, faisant suite à un printemps merdique ajouté à un hiver très long, sous formes de : < Pensée, citation, et question >, avant de parler d'un petit vécu à en tomber sur le cul...

La pensée :  Pas envieuse du tout, il ne faut pas croire... Mais moi, je me dis qu'avec ma vieille et vaillante < Super cinq >, un avion à 180 millions d'euros, Rhâaalala, se que cela en fait des retraites de braves gens ayant cotisés toute leur vie !

La citation  : Elle est de Pierre Desproges. J'ai envie de suggérer une hypothèse selon la faible participation des femmes sur la scène politique, serait le simple mépris qu'elles en ont !

La question  : Elle s'adresse à monsieur Christian blanc, secrétaire d'état : S'acheter pour 12.000 euros de cigares sur les deniers publics, cela s'appelle comment : De l'abus de fonction ? La force de l'habitude à profiter éhontément du bien national ? Une inconvenance ? Une étourderie, ou tout bonnement un menu larcin ?

Le petit vécu : Culot sans limite !

Il est à peine croyable, jamais on ne l'oserait normalement dans une démocratie... Dans une dictature peut-être, mais alors, une à la curiosité sans limite !

Imaginez Marie, 18 ans et demi, (Deux ans d'internat en école hôtelière diplôme, somme doute correct, un an de gestion pour parachever ensuite, avant d'arriver au choix définitif : Enfin de celui que l'on voudrait lui imposer ...)

A ce niveau, je ne me fais pas de souci pour elle : La jeune fille est intelligente, entêtée et très mignonne, bref, elle sait se qu'elle veut, c'est l'aînée des deux filles de notre préposée et je la connais bien.

Bon, récemment, elle est happée par le service < Sémaphore >, pour passer un bilan de compétences... Sans doute va-t-on tenter de l'influencer à autre chose, se qui serait idiot car elle a déjà un pieds dans le très bon restaurant où ellr a fait ses stages et qui serait quasiment prêt à l'embaucher dès la rentrée !

Bref, Marie se rend à la convocation en vue de son inscription, laquelle se doit d'être " détaillée à l'extrême ". Elle s'y rend seule parce-que sa maman est au boulot, donne tous les renseignements la concernant à un dragon moustachue qui déteste, visiblement son travail, et tient à se que personne ne l'ignore...

Pillée de toute parts, Marie se tait, le dragon moustachue hoche la tête, se fait déborder une lippe menaçante, puis enchaîne : Et ta mère ? (Moi, à l'époque de mes effronteries de jeunesse, lorsque j'avais affaire à des < J'pête plus haut que le cul >, il met arrivée de déshonorer ma famille en pensant : Elle bat le beurre, quand elle battra la ... Bon voyez ! Marie elle,  se contente de répondre :

--- Elle est à son boulot...

--- Et bien, c'est heureux ! Répond le dragon, mais il faut que tu me dises tout sur elle !

Moi, je trouve la chose ahurissante, car se n'est pas notre préposée qui se doit passer le fameux bilan.

--- Oui, tout ! Sa date de naissance, son statut marital, ses diplômes, si tant est qu'avec... j'm'comprend, elle en ait, ses revenus, le montant ou pas de ses impôts, des allocations, numéro de sécu, d'allocataire...

--- Mais, je ne sais pas tout ça moi, et pourquoi, vous voulez savoir, sur elle ? Répond Marie éffarée.

--- C'est pour mieux te juger toi en attendant la date de ton bilan. Tu vas filer chez-toi, et me rapporter la clef USB, de son ordinateur. Je télé-charge, et te la rend ensuite !!!

Non, mais quel culot, et de quel droit ?  Mais avec une clef USB, on peut avoir accès à des données personnelles qui ne regarde que la personne qui les a mise dans la mémoire de son ordinateur ! Les codes secrets certes, mais beaucoup sont gardés ! Et puis il y a le principe...

Marie est jeune, mais par chance notre préposée était rentrée lorsque sa fille est arrivée, et la suite je vous la laisse à deviner...

Rions un peu :

C'est un m'sieur qui voudrait bien vendre sa vieille voiture, (450.000) km ! Elle n'est plus la fleur des poix mais, les housses sont presque neuves. Il demande conseil à un ami, lequel l'envoie à son cousin mécano, qui peu scrupuleux et contre un billet de 50 euros lui bricole son compteur et le fais redescendre à 45.000. Bof, la voiture devient donc vendable !

Quelques jours plus tard, l'ami appelle :

--- Alors ça y est, tu as pu la vendre ?

--- Meuhhh, non, je ne la vend plus. Avec 45.000 km, au compteur, moi je me la garde !

A demain mes ami(es). merci de votre fidélité et n'oubliez pas combien vos commentaires sont encourageants !

Bonjour et bienvenue à tous ! C'est bon de se retrouver entre (blogopotes), et aminautes ! Naturellement, mon correcteur refuse ces deux mots, alors que chaque année on,  en intègre, des pas possibles dans les dictionnaires... Mes ami(es), c'est le moment de " pétitionner ", pour l'avenir de (Oups, kikou, MDR, etc.) C'est vrai çà, encore et toujours du favoritisme !

Bref, voici donc la pensée de la semaine, plus que jamais d'actualité : Elle est de Warren Bennis.

< Les dirigeants, ne naissent pas, ils sont préfabriqués >

Et voici le coin des amis, encore plus important aujourd'hui, car il est consacré à Sophie, une nouvelle amie qui demande une chose simple en apparence, mais qui, vu le temps qu'elle y consacre et l'espoir qu'elle en a, représente largement le " Petit vécu " hebdomadaire de notre chaîne : Que je vous explique :

Sophie, ci-contre, recherche la demi-soeur de son père, lequel fut abandonné très jeune. Née le 1er mai, 1941, la tante de Sophie, porte un prénom  rare !!! Rhâaalala, se qui fait qu'en la cherchant, Sophie m'a trouvé et demandé s'il ne s'agissait pas de moi ? Une chose en amenant une autre, cela m'a permis, outre le plaisir de faire sa connaissance, celui de... Devinez quoi ? De correspondre avec une autre (Muguette), que moi pour la première fois de ma vie !

C'est charmant, elle m'écrit, Chère Muguette.... Et je termine mes messages en lui répondant, je t'embrasse Muguette ! Cela peut vous paraître simple, mais pour celle de Normandie comme pour moi, ce fut une grande première, car jamais l'une ou l'autre n'avions eu ce plaisir !

Bref, notre nouvelle amie Muguette de Normandie, n'étant pas plus que moi, la franc-comtoise,  la tante de Sophie, nous avons pensé à demander votre aide à tous !

Muguette Nel, à vécue à Choisy-le-roi, et y a été à l'école. Elle a changé de nom à l'âge de cinq ans environ, car contrairement au père de Sophie, elle a été reconnue par l'homme qui l'a élevé. A force, de belle ténacité mon amie, à retrouvé une autre de ses tantes prénommée Danielle, ce fut une grande joie, mais malheureusement, elle non plus, ne peut donner la moindre indication sur se qu'à bien pu devenir sa soeur, car il y a eu des enfants éparpillés dans se qui ne fut jamais une vraie famille !

Je vais donc, par votre entreprise, je le souhaite, faire un appel à toute les (Muguette) de France, cela ferait un si grand plaisir à Sophie de voir réuni son père et ses deux soeurs ! Quant à moi, je songe à un club... De quoi je ne sais pas, mais vous pouvez envoyer vos dons... Meuhhh  non, bien sur, vos infos, à votre Nettoue préférée, ou à Sophie Cadenat sur Facebook. Merci pour elle...

Terminons cette édition par une histoire drôle certes, mais pas pour tout le monde !

C'est un monsieur, fraîchement retraité, qui s'ennuie... Bref, il sort d'un magasin et voit un policier en train de dresser un PV, pour mauvais stationnement.

Le monsieur --- Oh! Faites un bon geste, donnez une chance à un pauvre retraité, voyons...(Le policier ne répond pas et continue à écrire...)

Le monsieur --- Nazi, sale bête... (Pas de réponse le policier écrit toujours et glisse un second papier sur le pare-brise.)

le monsieur --- Espèce de cochon, saloperie de flic, poulet aux hormones,... (Un troisième PV s'ajoute aux autres)

Le monsieur --- Gestapiste, homme des cavernes, néandertalien, singe en uniforme... (En tout six contraventions s'entassent les unes sur les autres.

Le policier --- Vous êtes content maintenant ?

Le monsieur --- M'en fous, je suis venu en autobus ...

A demain mes ami(es). Merci de votre fidélité et n'oubliez pas combien vos commentaires font plaisir !

Bonjour et bon dimanche, sur une chaîne qui n'a pas la grosse tête ! C'est vrai ça, Jean-Claude  Van Damme , se le peux permettre, lui : Jugez plutôt...

< L'air, je suis fasciné par l'air ! Si on enlève l'ar du ciel, les oiseaux y tombent... Les avions aussi ! En même temps, l'air tu peux pas le toucher. Ça existe et ça existe pas... Ça nourrit l'homme sans qu'il ait faim, c'est magique. L'air, c'est beau, mais tu ne le vois pas, c'est doux, c'est comme mon cerveau, c'est abstrait !

                          Vous préféreriez, peut être Aristode :

< Le sage, poursuit l'absence de douleur et non  le plaisir > (Personnellement, j'aimerais bien les deux . Mais lui,  ne se discute pas)

                   Le petit vécu d'avant-hier, en face de chez-moi !

Voila que je traverse notre allée, sacs de tri sélectifs à la main . Celui des poubelles à compost où l'on y trouve du papier peint crasseux, et des morceaux de grillage rouillés ne m'intéresse pas, car je suis l'heureuse propriétaire d'un composteur, vendu quinze euros, par notre mairie, il y a trois mois...Cela n'a rien à voir avec les postes d'aujourd'hui, allez-vous penser, et bien si.

Parce-que faisant, je me trouve nez à nez, avec notre préposée. On se bavarde un peu, une voiture s'arrête à notre hauteur et je reconnais là, une ex locataire ayant déménagé, il y a quelques temps. Elle baisse la vitre et après les salutations d'usage, s'adresse à notre préposée : (Pour la compréhension de se qui va suivre, je précise que son ancien appartement n'est pas encore reloué !

--- Vous n'auriez pas les clefs de se qui fut ma boite à lettres demande-telle, visiblement anxieuse ?

--- Ah! non, répond notre préposée, monsieur Chose, est venu les reprendre, pourquoi ?

--- Et bien, lui répond la dame, malgré le fait d'avoir fais mon changement d'adresse, je suis certaine qu'une partie de mon courrier arrive toujours ici !

--- Impossible, voyons. Il n'y a plus votre nom dessus. Mais attendez, j'ai le passe générale, je vais vérifier.

Elle part, pendant ce temps, je parlote avec la voiture, enfin la personne assise dedans, de notre tout nouveau jeune facteur qui livre le courrier en scooter et casque intégrale. C'est un artiste de la connerie, car si vous avez l'imprudence de le croiser, il se fait des tournants au ras de vos orteils, se qui nous oblige à faire des sauts de carpe à reculon. Le casque intégrale, à mon avis, c'est pour qu'on ne le vois pas se marrer...

Notre préposée revient, une liasse de lettres à la main. Toutes, appartiennent à l'ancienne locataire, sauf deux, se trouvant être les feuilles de déclarations d'impôts : L'une, celle d'une personne habitant à l'autre bout de la petite ville, l'autre, d'un couple ayant déménagé dans le midi de la France, depuis les environs de Noël !

Ben, tiens ! Le jeunot au casque intégrale, trouve plus facile de poser se qui l'obligerait à retourner au centre de tri avant de rentrer chez-lui, dans une boite à lettres sans nom dessus et à portée de mains !

Le coin des amis :

Si vous ne connaissez pas encore le site de Joëlle Chen, (Voir les tableaux de l'amitié et mes liens), il faut y aller, vous n'en  croirez pas vos yeux !

Merci, un million de fois, ma chère amie Joëlle !

                                   Rions un peu !

C'est un monsieur qui se doit sauter par la fenêtre, tout nu, et ses habits sous le bras, car le mari de la dame qui lui tenait compagnie, vient d'arriver :

Bref, il se retrouve, au sein du marathon municipal annuel et se met à courir avec les participants sous la pluie. Au bout d'un moment, son voisin lui demande :

--- Vous courrez toujours le marathon, tout nu ?

--- Oui, car j'éprouve ainsi une grande impression de liberté ! Au bout d'un moment le voisin de course reprend :

--- Et vous emportez toujours vos vêtements sous le bras ?

--- Oui, pour les remettre à l'arrivée. C'est plus correct !

--- Et vous mettez toujours, un préservatif ?

--- Mais non, seulement quand il pleut !

PS : De la part de Melly, (Dans mes liens), la venue en vacances à Triffouilly, de son cousin, l'abbé Cédaire. Merci Melly !

A demain mes ami(es). merci de votre fidélité et n'oubliez pas combien vos commentaires me font plaisir.